جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های جدید 1398 | جوک های بهار 1398
| جوک های دست اول | جوک های خنده دار | جک های خیلی خنده دار |جوک های عید 1398 | جوک های با مزه
| جوک | جوک 1398 | جک | قهقه | جک خنده دار | جک بهاری 1398
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چند وقت پیش یه جا مهمونی رفتیم سر شام یهو دیدیم زن صابخونه هی سرفه میکنه و نفس بالا نمیاد داد میزنه
"فاضلاب ، فاضلاب ، فاضلاب"
ما همه نگاهمون رفت سمت دستشویی و حموم گفتیم حتما فاضلابش زد بالا خواستیم در ریم سمت ما نیاد که یهو دیدیم شوهرش براش آب ریخت گفت بخور عزیزم
نگو طرف داشت شوهرشو که اسمش " فاضل " بود صدا میزد که براش آب بریزه.بدبخت غذا تو گلوش گیر کرده بود
😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ما معمولی‌ها همیشه قشنگ‌ترین شورتمون رو وقتی میپوشیم که میریم آمپول بزنیم
😑✋🏼
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نوشته هرچی به دخترا برینی بیشتر جذبت میشن٬ تو مترو از یه دختر خوشم اومد شروع کردم رو سرش شاشیدن سه شب بازداشت بودم٬ یعنی فقط گوه میخوریدا گوه
منم الکی رفتم بازداشت
☹️☹️
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به
3g
میگید تری جی
به
4g
میگید فور جی
اگر راست میگید
4.5g
رو بگید ببینم چی میشه؟
🧐🧐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امسال عيد با اين وضعيت ديگه آجيل ماجیل دیگه خبری نی
نهايتا بتونيم نيم كيلو ارزن بگيريم بريزيم جلو مهمونا عين كفتراي حرم نوك بزنن بخورن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد
مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شهاب مظفری تو این آهنگ جدیدش با آه و ناله و فغان میگه :زانوم خم میشه
داداش خب زانوی ما هم خم میشه ،این خیلی طبیعیه، انقدر ناله نکن جان مادرت
البته اگه از جلو خم میشه که دهنت سرویس شده داداش ، ناله کن داداش😐✋
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه مگس توی اتاقم هست
ولی رفتارش طوریه مثل اینکه من تو اتاقشم
😑😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه دوست دختر داشتم موهاشو کوتاه کرده بود شبیه بابام شده بود
همش انتظار داشتم وسط عاشقونه حرف زدن بزنه تو گوشم بگه پاشو برو نون بگیر بجای این کارا
😑😑😑
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ولي من اگه جن بودم كسي رو اذيت نميكردم
يه گوشه خونه ميشستم هر دختري لخت ميشد
چش چرونی میکردم
😑✋🏼
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی
پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری
گفتم امام رضا، دیدم خندید
بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به نظرم بهترین جایگزین واسه ظریف
جواد خیابانیه
مسلط به زبان‌های انگلیسی، آلمانی، عربی، ژاپنی، حیوانات
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هر کمپینی که به نخریدن منجر بشه منو خانواده‌ام چند ساله توش عضویم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بار پیش بابابزرگم چوسناله میکردم که موهام داره میریزه و فلان
برگشت بهم گفت ببین پوریا اگه مو خوب بود در ک#ونت در نمیومد
خدابیامرز همیشه زبان قانع کننده ای داشت
😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه روزی اگه پسردار شم بیاد بهم بگه بابا جیش دارم اول یه تودهنی بهش میزنم
بعد میگم شاش ، بگو شاش
.
.
.
.
.
پس فردا تو مدرسه بش تجاوز نکنن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با این شتابی که داریم به عقب برمیگردیم میتونیم سر راه شمر و یزید هم یه تیپا بشون بزنیم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خداروشکر که گلچین روزگار خوش‌سلیقه‌س
.
.
.
.
.
.
.
اگه عن سلیقه بود تا الان 3،4 بار مُرده بودم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
وقتی بهم میگن اینم میگذره دوس دارم چوب بکنم تو کـــ#ـونشون و در همون حین بگم ای بابا اینم میگذره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اگه میخواید قضیه ی ریاضی لیمیت و میل به صفر رو قشنگ درک کنید
یه خاک انداز بردارید و شروع کنید ب جارو کردن یذره خاک
تا بی نهایتم خودتونو جر بدید باز یه چسه میمونه
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پرسیده حکم خروج باد معده حین غسل کردن چیه؟
غسل رو باطل میکنه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا دو دقیقه نگوز نمیمیری که
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خونه دانشجویی یکی رو داشتیم میگفت
"مسواک زدنتون تو سینک ظرفشویی اصلا بهداشتی نیس" اواخر تحصیل به
"توروخدا دیگه تو سینک نشاشید"
قانعش کردیم🤔😋
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یعنی چی تا به یه کار اخمخانتون میرینن
بجای اصلاح خودتون
میاین میگین سرتون تو ک#ون خودتون باشه؟
من اینترنت فورجی و روزی دوگیگ اینترنت میگیرم که سرم تو ک#ون خودم باشه؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نقش بابام تو خونه تكونی
بسه ديگه
اونجا رو نميخواد بشورين
نهههه اون تميزه
يه چايی واسه من بياريد
انقد اب نريزيددددد
این باز بوی چيه مياد ؟
نهار كی حاضر ميشه ؟
اين كه باهاش شيشه رو تميز ميكنی شلوار من نيست ؟ 😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺍﺩﺏ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻮﻁ
ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺑﻠﻮﻁ ؟
ﮔﻔﺖ : ری#دم ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ
بزرگوار سبد کالا بهش نداده بودن اعصاب نداشت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
فصل گل و صنوبره
عيدى تو گ#وزه خره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تجربه سالها ولگردی من در تهران
عزیز یه لحظه = پول میخواد
آقا ببخشید = آدرس
داداش = آتیش، فندک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *golomi_jone_delomy*
جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پروردگارا کاش دو تا چوب بکنی تو کون سیروان خسروی
.
.
.
.
بینم بازم دوس داره زندگیشو
😑✋🏼
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من هر بار از دستشویی میام بیرون آفتابه رو پر میکنم، شما واسه آینده چه برنامه ریزی کردید؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابام قبل نماز بهم‌گفت برو نون بخر
وسط نماز ازش پرسیدم چندتا بخرم
هی میگفت ثالث ثالث
گفتم بابا نمیفهمم چی میگی یهو یه کف گرگی خوابوند تو صورتم گفت وسط نماز که نمیتونم فارسی صحبت کنم
😑😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نصف کمبود خواب من تو مسیر رفت و برگشت به سر کار جبران میشه البته اگه تو مترو نچسین بزارین بخوابیم
😑😑✋🏼
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خداييش شما عكستون رو ميذاريد بك گراند گوشيتون؟؟
من ميخوام از جلو اينه رد بشم جا خالي ميدم نبينم خودمو
😑
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چرا ولم نمیکنی چرا نمیذاری راحت باشم؟
چاشنیم به بمبت اتصالی کرده خراب شده
لعنتی نگو این حرفا رو من بمبم میترکم
مردنی که اتفاقی باشه بخشی از طبیعته
من میخوام انتحاری برات بمیرم
(مکالمه یک داعشی با عشقش)
😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
این روزا اینقدر پیامای تور سفر به آمریکا و تایلند و اروپا برام اومد و من جوابی بهشون ندادم.امروز یکیشون پیام داده
شمال چی
شمالم نمیای بدبخت؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره ميگه: هر بار تصادف ميكنم بابام ميگه قربون دخترم بشم كه داره با تجربه ميشه
.
.
.
.
.
.
اونوقت من يبار زنگ زدم به بابام گفتم تصادف كردم گفت يه خط رو ماشين افتاده باشه به ابالفضل پارت ميكنم. گفتم بابا ما كه اصن ماشين نداريم. يه موتوري بهم زده توبيمارستانمم، گفت موتور یارو که صدمه ندیده؟
:(((((
عموم تو اینستاگرام دوتا فالوور داره
یکیش منم یکیش داداشم
بعد استوری گذاشته نوشته وظیفه خودم دونستم حرفمو به مردم ایران بزنم
مشتی اس ام اس هم میدادی اوکی بود
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:
" سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه "
سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
آقا بزاره تو لُپــش
بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه:
دمت گرم داداش،خیلی حال دادی
ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟
سلمونی با لبخند میگه
اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه واسم پسش بیاری
🤢😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم با داداشم درگوشی حرف میزدم بابام گفت چی میگید به هم؟؟؟
گفتم هرچی کمتر بدونی به نفع خودته
قیچیو برداشت یه بار دیگه ختنه ام کرد
😂
جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
از یارو میپرسن تو از زنت میترسی؟ 😕
میگه :کی!!؟ من؟ هه
😏😏
چرا بترسم
😒
اتومو کردم، ظرفارم شستم، خونه تکونیم تموم شده، زیر بچه رو هم عوض کردم، تازه به مناسبت روز مرد برا خانمم کادو خریدم، دیگه از چی بترسم! 😊☺
کسی میترسه که کاراش مونده باشه 😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مرد: این لباسها چیه رفتی دوباره گرفتی؟
زن: آخ ! باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد
.
.
.
.
.
مرد: مگه نگفتم هر وقت شیطون داشت گولت میزد، بگو دور شو ... دور شو ...؟!!
زن: گفتم دور شو ،اونم دور شد ؛ ولی میگفت
وااااااای از دور خیلی بیشتر بهت میاد
😆😆😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
علت اصلی کمبود خواستگار کشف شد:
10 درصد مردان جوان به مواد مخدر اعتیاد دارن
27 درصد به نوشیدنی های الکلی اعتیاد دارن 🍷
33 درصد فاقد شغلن 😔
20 درصد فاقد حس مسئولیت پذیری هستن 😞
فقط میمونه 3 درصد که اونا هم نامزد دارن 💞
چیه؟ حتما میگید 7 درصدش چی شد؟ 🤔
اون هفت درصد همونایی هستن که زیر ابرو برمیدارند و رژ بی رنگ میزنن
اینا کلا جزء مردا حساب نمیشن
خودشون منتظر خواستگارن یجورایی
😆🤣😂
والااا
😆😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها
دیشب با بابام دعوام شده
میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم
صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
😐☝️😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چطوری رو اعصاب آقایون باشیم...!!!؟؟؟
🤔🤔😜
رقصیدن جلو تلویزیون
💃💃😂
(مخصوصا وقتی فوتبال داره میبینه)
😂😂
وقتی با ذوق جک میگه بهش نخندی
😐
وقتی از ماشین پیاده میشی درو باز بزاری
😂
از خواب بیدارش کنی و بهش بگی خواب بودی.!؟
😂
وقتی تو دسشویی بود تند تند در بزنی
(این عالیه)
👍👍👍😝😂
دو صفحه اس ام اس با «هوم» جواب بدی
😂😂😂
